144 Beste Romantikwitze, um Ihre besonderen zu erfreuen - lustige Witze, Wortspiele und Rätsel (2024)

Inhaltsverzeichnis

Warum sollten Sie nicht mit jemandem mit einer faulen Augenkrankheit ausgehen?Weil sie jemand anderen sehen werden.

Was hat ein Boot zum anderen gesagt?
Bist du für ein kleines Zeile?

Wie hat das Telefon seiner Freundin vorgeschlagen?
Er gab ihr einen Ring.

Das Gehirn ist das beeindruckendste Organ in unserem ganzen Körper.Von dem Tag an, an dem Sie geboren werden, funktioniert es 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr, bis Sie sich verlieben.

Du bist wie Schuppen, weil ich dich einfach nicht aus meinem Kopf bringen kann, egal wie sehr ich es versuche.

Warum verlieben sich Männer gerne auf den ersten Blick?
Denn dies spart ihnen viel Geld.

Liebe ist, als würde man Gas passieren.Wenn Sie zwingen, dann werden Sie ein Chaos machen.

Ein Paar ist in einem schicken Restaurant auf einem Date.Die Frau sagt dem Mann, er solle ihr etwas sagen, das ihr Herz rennen wird.Er sagt: "Ich habe meine Brieftasche vergessen."

Liebe sagt jemandem, er solle zur Hölle gehen und sich Sorgen machen, dass er sicher dorthin kommt.

Was hat das Eichhörnchen zu seinem Geliebten gesagt?
"Ich bin verrückt nach dir!"

Magst du Gemüse, weil ich dich von meinen Kopftomaten liebe?

Kann ich mir einen Kuss von dir ausleihen?
Ich verspreche Ihnen, dass ich es zurückgeben werde.

Du bist in meinem Herzen, meinem Geist und in meinem ganzen Körper.Tatsächlich sagt mein Arzt, dass Sie ein Parasit sein müssen!

Liebe zu machen ist wie Mathe.
Fügen Sie ein Bett hinzu, subtrahieren Sie die Kleidung, teilen Sie die Beine und beten Sie, dass Sie sich nicht vermehren!

Welches Lied hören Sunflowers, wenn ihre Freundin zur Arbeit geht?
"Ist kein Sonnenschein, wenn sie weg ist."

Weißt du, warum Freunde wie Autos sind?
Weil sie dich verrückt machen!

Was ist passiert, als die beiden Vampire ein blindes Date gingen?
Es war Liebe beim ersten Biss.

Wie nennt man es, wenn zwei Nachos in einander fallen?
Eine Beziehung zwischen.

Warum ist es schwierig, die Polizei zu beeindrucken?
Weil sie niemanden mögen, der Herzen stiehlt.

Was hat der Taschenrechner zum Bleistift gesagt?
"Du kannst immer auf mich zählen!"

Was hat der hoffnungslose romantische Bäcker zu seinem Teig gesagt?
Ich kneten dich!

Wie nennt man zwei Regentropfen, die sich in einander verliebt haben?
Regenbeau.

Liebe ist, wenn ich auf die andere Seite des Klassenzimmers gehe, um meinen Stift zu schärfen, damit ich sie sehen kann.Und dann merke ich, dass ich einen Stift halte.

Die Stimme der Liebe schien mich zu nennen, und dann wurde mir klar, dass es eine falsche Nummer war.

Mein Freund Hans und ich haben uns online getroffen.Nach langer Zeit stellte ich ihn meinem Onkel vor, der von der Tatsache fasziniert war, dass wir uns über das Internet trafen.Er fragte Hans, welche Art von Linie er angeholt habe.Immer die Geek, Hans, antwortete naiv: "Ich habe gerade ein Modem verwendet."

Was passiert, wenn zwei Seile Kopf über die Heels fallen?
Sie binden den Knoten.

Lassen Sie uns gemeinsam das perfekte Verbrechen begehen.Ich werde dein Herz stehlen und du kannst meine stehlen.

Kennen Sie das prächtige Gefühl, dass Sie in Ihren Körper kommen, wenn Sie anfangen, Gefühle für jemanden zu entwickeln?
Dieses Gefühl ist tatsächlich ganz dein gesunder Menschenverstand, den deinen Körper zu verlassen.

Frage: Wie nennt der Geist seine wahre Liebe?
A. Mein Ghul-Freund.

Was ist zwischen guten Freunden und Parkplätzen üblich?
Beide sind bereits genommen.

Haben Sie ein Date für den Valentinstag?
Ja, es ist der 14. Februar.

Ein Mann lud eine Frau zum Siebengänge zu seinem Haus ein."Das ist schön", sagte sie."Was werden wir haben?"Er sagte: „Ein Hot Dog und ein Sixpack Bier.

Beziehungen ähneln Algebra.Hast du dich jemals dein X angesehen und dich gefragt?

Ich liebe dich mit all meinem Hintern.Ich würde mein Herz sagen, aber es ist einfach nicht so groß.

Was hat die Glühbirne zum Schalter gesagt?
"Du machst mich an.

Liebe ist sehr ähnlich, wie es in deine Hose pinkelt.Nur Sie können das warme Gefühl aus einer solchen Erfahrung spüren.

Haben Sie von dem Stachelschwein gehört, der kurzsichtig war?Er verliebte sich in einen Nadelkissen.

Was hat Mr. Broom zu seiner Frau gesagt?"Du hast mich absolut von meinen Füßen gefegt!"

Ein T-Rex sagte zu seiner Freundin: „Ich liebe dich so sehr“, als er seine Arme ausstreckte.Worauf die Freundin antwortete: "Das ist überhaupt nicht viel!

Ich war im Laden und suchte nach einer Jacke, um meine Freundin als Geschenk zu kaufen.Ich konnte mich nicht entscheiden, welches ich bekommen sollte, und fragte den Verkäufer: „Wenn Sie eine Jacke für Ihre Freundin kaufen würden, welche würden Sie bekommen?Er sagte: „Ein kugelsicherer.Ich bin verheiratet."

Warum hat sich der Salat Ihrer Meinung nach in das Sandwich verliebt?
Weil er ein hoffnungsloser Romain-Tic war!

Dieser Mann war wirklich einsam, also hat er eine Anzeige auf einer beliebten Website gepostet.Die Anzeige sagte einfach: "Frau wollte."Am nächsten Morgen war er überrascht, dass er über hundert Antworten in seinem Posteingang hatte.Leider sagten sie alle dasselbe: "Du kannst meine haben."

Verliebt zu sein ist in Ihrem Zuhause sehr ähnlich wie die Zentralheizung.Sie machen es ein, kurz bevor Ihre Gäste vorbeikommen und so tun, als ob Ihr Haus immer so ist.

Es ist sehr wichtig, eine Frau zu haben, die kochen, reinigen und sich um die Kinder kümmern kann.Und es ist genauso wichtig, eine Frau zu haben, die Sie im Bett glücklich halten kann.Vor allem ist es wichtig, dass sich diese beiden Frauen nie treffen.

Ein Mann bringt seine Freundin in sein Schlafzimmer, lässt seine Hose fallen und sagt: "Treffen Sie meinen kleinen Bruder."Die Freundin nimmt ihre Handtasche auf dem Weg nach draußen auf und sagt: "Rufen Sie mich an, wenn er erwachsen wird."

Wie können Sie sich verknallt, wenn sie Sie auf den ersten Blick nicht an Liebe glauben?
Sie gehen wieder an ihnen vorbei.

Was hat die Lunge zu seiner Freundin gesagt?
"Du nehst mir den Atem!"

Was hat das Handy zum Wi-Fi-Router gesagt?
"Ich denke, ich fühle eine besondere Verbindung zwischen uns."

Was würde die Erde der Sonne sagen, wenn sie anfangen, sich zu verabreden?
"Meine ganze Welt dreht sich um dich."

Was sagen die Franzosen, wenn sie vorschlagen müssen?
Sie sagen: "Eiffel für dich!"

Woher wissen Atome, dass sie sich verlieben?
Sie spüren eine starke Kraft zwischeneinander.

Frage: Warum sollten Sie sich nicht in einen Konditorin verlieben?
A. Er wird dich desserten.

Wie nennt man es, wenn zwei Vögel anfangen, sich zu verabreden?
Tweet-Herz.

Wie ist es bis zu einem Zahnarzt?
Sie werden dich immer zum Lächeln bringen.

Meine Freundin sagte mir nur, dass es ihr egal war, was sie zu Weihnachten bekam, solange es Diamanten enthielt.
Sieht so aus, als würde jemand eine Packung Karten bekommen.

Ich habe gerade zwei Zombies an einem Date gesehen.
Und sie sagen, Romantik ist tot.

Konfuzius sagt: „Liebe einander.Wenn es nicht funktioniert, tauschen Sie einfach die letzten beiden Wörter aus. "

Was hat die Schlange zu seiner Freundin gesagt?
"Gib mir ein wenig Zischen."

Was sagen Sie zu einem Datum, das Sie in Prag finden?
Tschechischer Kollegen!

Ich muss eine Schneeflocke sein, weil ich mich in dich verliebt habe.

Bist du eine Banane?
Weil ich dich schälen finde.

Romantische Liebe ist eine psychische Erkrankung, aber sie ist eine angenehme.

Auch wenn es auf der Erde keine Schwerkraft gab, würde ich mich trotzdem in Sie verlieben.

Du bist wie mein Asthma.Du nimmst mir einfach den Atem.

Ich denke, Sie könnten unter einem Mangel an Vitamin mich leiden.

Wir sind keine Socken.Aber ich denke, wir würden ein tolles Paar machen.

Du bist wie meine Zahnersatz.Ich kann ohne Dich nicht lächeln.

Liebe steht für den Verlust von wertvoller Energie.

Sie können keine Liebe kaufen, aber Sie können immer noch viel dafür bezahlen.

Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich Ihnen einen Schneesturm schicken.

Liebe muss nicht mehr in deinem Gas halten.

Tut mir leid, wenn das besonders kitschig ist, aber Sie haben eine Pizza mein Herz.

Mein Name ist Microsoft.Kann ich heute Abend bei Ihnen bei Ihnen abstürzen?

Was hat der Patient mit dem gebrochenen Bein zu seinem Arzt gesagt?
Hey Doc, ich habe eine Krücke auf dich.

Vergessen Sie die Schmetterlinge.Wenn ich bei dir bin, fühle ich den ganzen Zoo.

Was sagte die Tastatur zum Computer?
Du bist nur mein Typ!

Was hat ein Vulkan zu dem anderen Vulkan gesagt?
Ich lava dich.

Was hat die Katze zu ihrer Freundin gesagt?
"Du bist purrr-geopfert für mich."

Hast du von der Liebesbeziehung zwischen Zucker und Creme gehört?
Es war das i -Tüpfelchen.

Wie nennt man zwei Amor, die sich verlieben?
Ein Match im Himmel.

Bist du eine Meerjungfrau?
Weil du süß wie Shell bist.

Wenn ich das Alphabet neu ordnen könnte, würde ich die Buchstaben u und ich zusammenstellen.

Wir müssen beide subatomare Teilchen sein, weil ich diese starke Kraft zwischen uns beiden spüre.

Welche Art von Architektur lässt sich verlieben?
Herz -Deco.

Wie nennt man zwei Ameisen, die in Italien ein Stück Pizza teilen?
Romantik.

Warum solltest du nie über die Entscheidungen lachen, die deine Freundin trifft?
Weil du auch einer von ihnen bist.

Warum mochte der Fußballspieler den Valentinstag nicht?
Er hasste es, rote Karten zu bekommen.

Klopf klopf.
Wer ist da?
Eule.
Eule, wer?
Eulen lieben dich immer!

Wenn Sie verliebt sind, ist es die herrlichsten zweieinhalb Tage des gesamten Lebens.

Haben Sie schon einmal gefischt?Ich frage nur, weil ich wirklich denke, dass wir uns anschließen sollten.

Klopf klopf.
Wer ist da?
Wille.
Will, wer?
Willst du mich heiraten?

Was ist der Hauptunterschied zwischen Liebe und Ehe?Liebe ist blind.Die Ehe hingegen ist der Augenöffner.

Klopf klopf.
Wer ist da?
Honigtau.
Honigtau, wer?
Honigdew, du weißt, wie sehr ich dich liebe?

Bevor Sie sich dafür entscheiden, eine Person zu heiraten, sollten Sie einen Computer mit einer sehr langsamen Internetverbindung verwenden, damit sie Ihnen zeigen können, wer sie wirklich sind.

Die Ehe ist eine unglaubliche Erfindung, aber auch der Toaster.

Eines Tages kam ein Mann nach Hause und wurde von seiner Frau begrüßt, die in atemberaubend sexy Dessous gekleidet war."Binde mich", schnurrte sie, "und du kannst alles tun, was du willst."Also band er sie zusammen und ging Golf.

Als die Musik während eines kürzlichen Hochzeitsempfangs anschwoll, drückte mein hoffnungslos romantischer Ehemann meine Hand, beugte sich an und sagte: "Sie sehen besser als die Hälfte der Frauen hier aus."

Eines Tages erzählte ein Ehemann seiner Frau, dass ihr hinteres Ende so groß wurde, dass es so groß war wie ihr Grill.Später in dieser Nacht versuchte er, mit ihr im Bett intim zu werden, nur damit die Frau antwortete: "Glaubst du wirklich, dass ich diesen Grill für nur einen kleinen Weenie auferlegen werde?"

Ich liebe dich heute mehr als gestern.Und das liegt daran, dass Sie mich gestern wirklich abgehalten haben.

Mein Mann ist der Meinung, dass ich absolut verrückt bin.Aber wenn er derjenige ist, der beschlossen hat, mit mir zu heiraten, dann macht er ihn noch verrückter als ich.

Meine Frau ist definitiv ein Sexobjekt darin, dass sie jedes Mal, wenn ich sie nach Sex frage, sie widerlegt.

Sie sollten niemals in großer Ehe sein, Ihre Ehe mit Ihrem Ehepartner zu beenden.Sie wissen nie, ob Sie sie möglicherweise benötigen, um einen Satz zu beenden.

Liebe ist ein Zustand des vorübergehenden Wahnsinns.Und die einzige verfügbare Heilung für diese Krankheit ist die Ehe.

Wenn ein Mann eine Frau heiratet, ist es das höchste Kompliment, das er ihr bezahlen kann, und es ist normalerweise das letzte.

Wenn deine Frau über deine lustigen Witze lacht.Es bedeutet, dass Sie entweder einen guten Witz oder eine gute Frau haben.

Ein Ehemann schaute sich im Spiegel an und fragte seine Frau: "Wirst du mich immer noch lieben, wenn ich alt, fett und kahl bin?"Sie antwortete: "Das tue ich."

Ich habe in einigen Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen.Ich wollte sie einfach nicht unterbrechen.

Ein Ehemann und eine Frau sahen im Bett und sahen fern.
Der Ehemann ließ die Fernbedienung in der Hand zwischen den p*rnos und den Fischerkanälen hin und her wechseln.
Die Frau wurde sauer auf die Fernbedienung und hielt sie auf dem p*rnokanal und sagte zu Ehemann "Lass sie auf dem p*rnokanal, den du bereits weiß, wie man fischt."

Ein Archäologe ist definitiv der beste Ehemann, den eine Frau jemals haben konnte.Der Grund dafür ist, dass je älter sie wird, desto mehr wird er an ihr interessiert sein.

Meine Frau ist so süß, jeden Tag fragt sie mich, was ich zum Abendessen haben möchte und sagt mir dann, dass ich es auf dem Weg nach Hause packen soll!

Was ist die ideale Ehe?Eine, die zwischen einem tauben Ehepartner und einem blindigen Ehepartner ist.

Nach einem Streit sagte ein Ehemann zu seiner Frau: "Weißt du, ich war ein Dummkopf, als ich dich geheiratet habe."Sie antwortete: "Ja, Liebes, aber ich war verliebt und bemerkte es nicht."

Frau: "Wie würdest du mich beschreiben?"
Ehemann: "Abcdefghijk."
Frau: "Was bedeutet das?"
Ehemann: "entzückend, schön, süß, entzückend, elegant, modisch, wunderschön und heiß."
Frau: "Aw, danke, aber was ist mit IJK?"
Ehemann: "Ich mache nur Witze!"

Ein Ehemann und eine Frau trinken zu Hause Wein.Die Frau sagt: "Ich liebe dich."Der Ehemann fragt, ob das sie oder der Wein ist.Sie antwortet: "Ich spreche mit dem Wein."

Sie wissen, dass Sie alt werden, wenn Ihre Frau sagt: "Schatz, lass uns nach oben rennen und lieben" und du antwortest: "Ich kann nicht beides."

Möchten Sie wissen, warum mein Mann und ich niemals einen Eheberater brauchen werden?Er studierte Kommunikation im College und ich studierte Theater.Also kommuniziert er viel mit mir und ich bemühe mich immer, vorzutäuschen, zuzuhören.

Liebe, nicht Krieg, und wenn du beides willst ... heirate.!

Ein Mann und seine Frau sitzen und schauen sich im Fernsehen ein Boxspiel an.Der Ehemann seufzt und beschwert sich: „Das ist enttäuschend.Es dauerte nur 30 Sekunden! “"Gut", antwortete seine Frau."Jetzt weißt du, wie ich mich immer fühle."

Ich sagte: „Ich liebe dich so sehr.Ich könnte niemals ohne dich leben. “Meine Freundin kicherte und fragte: "redest du oder das Bier?"Ich sagte: "Ich rede mit dem Bier ..."

Ich möchte den Rest meines Lebens verbringen und versuchen, mit Ihnen aus der Schuld herauszukommen.

Ich zeige meiner Freundin gerne, wer der Chef in unserem Haus ist.Ich mache das, indem ich einen Spiegel ins Gesicht hält.

Mann: "Schatz, an diesem Valentinstag möchte ich dir etwas sagen ... Ich bin nicht reich wie Jack.Ich habe kein Herrenhaus wie Russell.Ich habe keinen Porsche wie Martin.Aber ich liebe dich und ich möchte dich heiraten. “Frau: „Oh, Liebes, ich liebe dich auch!Was haben Sie über Martin gesagt? “

Warum hat der Mann seine Frau des Raubes beschuldigt?
Sie stahl sein Herz.

Sie können vom Himmel fallen und Sie können aus einem Baum fallen, aber der beste Weg für Sie zu fallen ist, sich in mich zu verlieben.

Hast du einen Verband?Weil ich gerade mein Knie in dich gefallen habe.

Ein Mädchen fragte ihren Freund, ob er sie nach der Heirat immer noch lieben würde.Er antwortete: "Das hängt davon ab, was Ihr Mann denken wird."

Unsere Liebe wird niemals kalt und hohl werden, es sei denn, Sie weigerten sich eines Tages zu schlucken.

Hey Mädchen, dein Lächeln erinnert mich an McDonalds, weil ich es liebe!

Ich habe nie verstanden, warum Frauen Katzen lieben.Katzen sind unabhängig, sie hören nicht zu, sie kommen nicht herein, wenn Sie anrufen, sie bleiben gerne die ganze Nacht draußen und wenn sie zu Hause sind, werden sie gerne allein gelassen und schlafen.Mit anderen Worten, jede Qualität, die Frauen in einem Mann hassen, lieben sie an einer Katze.

Eine intelligente Freundin ist eine, die sicherstellt, dass sie ihren Freund so viel ausgibt, dass ihr Freund ein anderes Mädchen in seinem Leben nicht leisten kann.

Was passiert, wenn Sie sich in eine Enzyklopädie verlieben?
Sie werden in den Bereichen geeignet.

Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Ehe?Liebe ist ein langer, süßer Traum und die Ehe ist der Wecker.

Wie nennt man einen Film, in dem zwei tektonische Platten in einander fallen, und das ist für viele Menschen ein Augenöffner?
Der Fehler in unseren Linien.

Was hat die Glühbirne zu ihrem Schatz gesagt?
„Ich liebe dich einen ganzen Watt!

Warum ist es riskant, einen Fotografen zu datieren?
Weil du erschossen wirst.

Frau: "In meinem Traum habe ich dich in einem Juweliergeschäft gesehen und du hast mir einen Diamantring gekauft."
Ehemann: "Ich hatte den gleichen Traum und sah, wie dein Vater die Rechnung bezahlt hat."

Mein Sitzkamerad auf einem Flug war eine Frau.Ich habe jemals der Charmeur gefragt: "Stellt die Fluggesellschaft Ihnen zusätzlich, dass Sie neben gut aussehenden Männern sitzen?""Ja", sagte sie, "aber ich war nicht bereit zu zahlen.

Was ist die Definition eines Mannes eines romantischen Abends?
Sex.

Frage: Was hat das kleine Boot zur Yacht gesagt?
A. Kann ich Sie für eine kleine Reihe von Reihen interessieren?

Mein Partner und ich trafen sich zufällig.Alles begann, als er sein Auto in mein Auto stützte.

Es gab zwei Antennen, die sich auf einem Dach trafen und sich verliebten und beschlossen, zu heiraten.Die Zeremonie war nichts Besonderes, aber man konnte sagen, dass sie eine sehr starke Verbindung hatten.

Was hat der Oktopus zu seinem Oktopus -Schwarm gesagt?
"Ich möchte deine Hand, Hand, Hand, Hand, Hand, Hand, Hand, Hand halten."

Möchten Sie wissen, warum ich vorhabe, Google nicht mehr zu verwenden?Denn nach all dieser Zeit, die ich mit der Suche verbracht habe, habe ich die Liebe meines Lebens gefunden und du bist es.

Liebe ist eine Form von Amnesie, in der ein Mädchen vergisst, dass es auf der Welt etwa 1,2 Milliarden andere Jungen gibt.

Wie hat das Mädchen einen Prinzen dazu gebracht, sich in sie zu verlieben?
Sie trug eine Himbeermütze.